j-aime-pas-les-gens-et-ils-me-le-rendent-bien

            Le mot ne vous est sans doute pas étranger mais quant à le définir ce n’est pas forcément évident. En gros avant nous avions les hétérosexuels, les homosexuels et même les bisexuels. Aujourd’hui il nous faut également compter avec les métrosexuels. Pour faire simple, un métrosexuel quand vous le voyez et que vous lui parlez vous avez l’impression que c’est un gay mais en fait, non, il est hétéro.

            Mais à quoi cela peut-il bien servir me direz-vous ? Pas à grand-chose. A moins que vous rêviez d’une nouvelle copine qui soit en plus votre mec. Imaginez un mec qui soit plus passionné par le shopping que vous, qui passe plus de temps dans la salle de bains que vous, qui vous pique vos jeans et vos produits de beauté, je ne sais pas pour vous mais pour moi c’est un pur cauchemar. C’est vrai qu’il y a des avantages, enfin un mec qui se rendra compte que vous revenez de chez le coiffeur ou que vous avez acheté un nouveau haut, qui ne passera pas ses soirées devant le foot mais franchement niveau excitation sexuelle on repassera. Moi un mec qui me vante les mérites d’une étoffe ou d’une crème antirides et qui porte de la fourrure c’est zéro sex appeal. Franchement je sais que je me répète mais un mec doit rester un mec, sincèrement je ne supporte pas plus les filles qui s’intéressent au foot. Oui je suis une réac, en même temps j’oblige personne à me lire (à part mes amis, et oui j’en ai, enfin pas beaucoup quand même, mais quand on a un blog qui s’appelle j’aime pas les gens c’est compréhensible).

            Enfin voyons la vérité en face, je n’ai rien contre les homosexuels mais les métrosexuels c’est quoi ce délire ?? Et après on s’étonne que je sois célibataire, en même temps une fois qu’on a fait le tri ils sont où les mecs normaux ? La société est-elle en train de devenir folle ?

            Il y a quelques mois, alors que j’étais à l’étranger avec mon boulot, je suis sortie visiter la ville avec un et une collègues, c’est là que j’ai compris le sens du mot. On se retrouve dans le hall de l’hôtel, le mec porte un blouson avec col en fausse fourrure et des ray ban aviateur, the fashion victim. Mais le pire c’est ça conversation « Non ce jean ne te mets pas en valeur, tu devrais plutôt acheter cette marque, elle met les fesses en valeur. » ou bien « Tu devrais faire un balayage ça donnerais de la lumière à tes cheveux. » Et à la fin de la soirée j’ai eu droit à un « tu veux sexer ? » On vit dans quel monde ?

Je vais commencer par le commencement : ma première fois. J’aurais du me poser des questions dès ce moment là mais bon il faut que jeunesse se passe. Je vous dresse le tableau vite fait, un type rencontré dans une soirée avec des amis et une semaine après je saute le pas (pas de commentaires merci ! que celui qui n’a jamais pêché me jette la première pierre). Donc dans la phase préliminaire le mec gentil, attentionné, tout le tralala… Pendant rien de vraiment notable jusqu’au moment où je lui demande de s’arrêter parce que j’ai mal et là ça commence à se gâter. Je comprends que le romantisme est mort quand il me répond « attends j’ai presque fini » ! Mon grand étalon se lève pour retirer son petit bout de plastique quand je lui demande de me prendre dans ses bras. Et pour être sûr d’achever le romantisme qui agonise au pied du lit il me rétorque « attends je retire le preso » ! Cinq minutes après ça mon poetic lover se met à ronfler. Une première fois réussie, au moins je m’en souviendrais toute ma vie.

J’avoue dans cette histoire j’ai un seul tort j’aurais du mettre fin à l’expérience après ça, mais non je me suis accrochée. Deux mois après me revoilà chez le loustic. Vu l’aperçu que j’avais eu j’espérais passer au travers du devoir conjugal. Raté ! Toujours rien de notable. Il finit son affaire (je commence à me demander si je suis pas frigide) et là il m’achève « c’était bien pour te faire plaisir parce que j’avais pas envie » ! J’ai quand même fini la nuit sur le canapé parce qu’il a réussi à me faire tomber du lit.

Je l’ai recroisé quelques années plus tard, une épave qui s’est mise à pleurer après quelques verres de trop et qui m’a suppliée de l’emmener chez moi et là c’est moi qui l’ai achevé. (La vengeance est un plat qui se mange froid).